LA CORTE DE LOS MILAGROS-3

DONDE SE CUENTA EL VIAJE DE RUKAEGOS AL SANTANDER FUTURO PARA ASISTIR A LA CENA HOMENAJE A FRAILE INFINITO POR SUS SETECIENTOS AÑOS AL FRENTE DEL FIS

Enterado por un arcangélico mensajero de la futura celebración de una cena homenaje a su tan devotamente admirado Fraile Infinito, comprose Rukaegos por internet en una empresa de vuelos baratos espacio-temporales su billete hasta el Año del Señor de 2708 (también conocido como el 3461 ab Urbe condita). Revestido, eso sí, con sus mejores galas.

Acertadas galas, habría que señalar, ya que los tiempos transcurridos entre el inicio del vuelo y el aterrizaje de la nave no parecían haber alterado la simpar elegancia del cronista, que con unos pantalones pitillo de lamé dorado de la serie Prada Space, una vaporosa camisa de seda natural azul noche de mambo de Sputnik Fashion y unas orejas en punta Galliano Spok Series derramó más lisura que la flor de la canela por las avenidas alumínico flotantes del Santander Posible Edición Siglo XXVIII. Hasta llegar al Suite Hotel Castillo Oceánico, donde entre cabezas disecadas procedentes de las cacerías intergalácticas del famoso aventurero y dueño del hotel Johnny Piélagos , se celebraba la vernissage previa a la cenuca homenaje.

El jamón de Montánchez iba saliendo en copiosas bandejas de tres o cuatro lonchas cada una que a un ritmo vertiginoso iban siendo engullidas por tres opíparas y robóticas mujeres del común situadas, como Aníbal, ad portas. De la cocina. Tras dos horas de hambrienta espera y después de una sangrienta pelea dialéctica contra Lupus Dei por el preciado trofeo, consiguió nuestro héroe alcanzar una rebanada jamonil (hay que decir que toda tocino), medio pico de pan y una cola de gamba con doble gabardina.

Elvira Deuteronomio apareció radiante, sometida a tratamiento permanente de formol, y rodeada de las Encantadoras Chicas para anunciar que ya que nadie se había acordado de tan magno aniversario, ella misma había decidido entonar laudes sociales para su siempre adorado jefe, mentor y norte magnético. Y que ya íbamos tardando en apoquinar los euros (bastante más copiosos que las famélicas bandejas). Retirados los cartones de bingo con la fecha garabateada en el reverso (a precio de tablilla cuneiforme), pasamos a la sala para recibir con un fuerte aplauso a la momia de Fraile Infinito, que en carricoche empujado por la Trans Silvana, devota e interesada siempre, entró al comedor saludando con su elegante "¿Cómo están ustedesssssss?". Siete rugidos de ¡bien! más tarde, diose el anfitrión por satisfecho y pudimos comer un extraño puré verde con anchoa requemada por encima, un trozo de pollo con pretensiones y algo de salsa, y una supermegasofisticada macedonia de frutas de bote. Café, copa y puro.

El Santo C0municador tomó la palabra para iniciar los sahumerios y obviando que ninguna celebridad superviviente se encontraba cerca (ni el comandante en jefe de la Nave Santander, ni Dona Columba, ni artistas, ni gestores, ni, ni, ni ni ...) leyó varios telegramas en que se calificaba a Fraile Infinito como Gloria de Dios y Prez de la Ecclesia ("¿qué tendrá que ver eso con el Fraude Insolente de Sonoridades?" preguntóle con rintintín Rukaegos, siempre malvado, oh, a Camino Romano, que reía en la misma mesa de tanta majadería). Acto seguido, se depositó la ofrenda ritual a la momia, de una tabla repintada de arte moderno, titulada "Basura Intergaláctica", más fea que pegarle a un padre.

Hablaron como oficiantes secundarios, entrevistados por el Santo Comunicador, los ya cuasi mitológicos Revillapresidentix y Pajarucu de Tanos, con sabias pinceladas de cultura popular y regresiva. Para finalizar con una entrañable exhibición musical (no podía faltar en honra de tan alto defensor de los valores musicales bajo cero una sonoridad a la altura del prócer) a cargo de la Aglomeración Popular de Voces "Cuesta de la Atalaya" donde tras el baile de una jotuca en la que la ofrenda ritual saltó por los aires de una patada para acabar aterrizando en el regazo del Bufón Tentetieso, babeante con tanta pasión y tantos litros, se cantó una letra compuesta expresamente para el acto. Con música del Maestro Anónimo que recordaba vagamente a acuello de "Lo que bailan los pasiegos en aquel Valle de Pas, pas pas pas, pas pas pas" pero venía a decir (selosjuro) "Los quesucos de Cantabria, el de nata y el picón -con con con- y repetía da capo, Los quesucos de Cantabria, que cosa más rica son -son son son-"

Y terminado entre emocionadas lágrimas y agradecidas promesas de The Mummy de continuar sin dar un palo al agua otros 728 años y olé, terminose el bello acto. Aunque muy comentado fue el encuentro posterior de Rukaegos, Elvira Deutoronomio, Camino Romano, y Lupus Dei, junto a toda la cuerda de tenores del Coro Mixto Aullidos del Mar, en el macdonald's de la esquina.

Y es que a pesar de la abundancia jamonera, quedaba hambre. Y sed de justicia.

Vale.