miércoles, mayo 22, 2013

EN EL TIEMPO DE LAS PROCESIONARIAS



Hubiera sido, sin duda, mejor la proclamación de España como un país oficialmente laico. La de problemas que nos hubiéramos evitado si el miedo de los constituyentes a las fuerzas de siempre no hubiera frenado y condicionado muchas de las aspiraciones de modernidad de un país noqueado tras años de nacionalcatolicismo y dictadura. Quedó consagrado, en todo caso, el principio de la no confesionalidad del estado. Un principio que parece no garantizar que la Conferencia Episcopal convierta en aparentes victorias sus evidentes fracasos sociales, en ese espejismo de que conserva una influencia institucional que casa más bien mal con la realidad del día a día. Un principio, que a la inversa, parecen no entender gerifaltes varios, con preferencia del PP, empeñados en hacerse la foto con el modo católico ejemplar y devoto conectada. Y si impactan en el espacio nacional los paseos con tacón y mantilla de la nunca bien ponderada Dolores de Cospedal, en el terruño suelen destacar las imágenes de Ignacio Diego y de Íñigo de la Serna compartiendo la cabeza de las andas de la Virgen del Mar, patrona de Santander.

Entendámonos. Considero correcto y hasta conveniente que esas autoridades que no pisan calle y cuando lo hacen caminan bien protegidos para evitar mancharse de realidad lo hagan en las fiestas populares. Menos da una piedra, que decían antaño. Considero correcto que ya que las relaciones del uno contra el otro y el otro contra el uno andan como andan aprovechen la solemnidad de la procesión para caminar serenos y reconcentrados cual orugas del pinar y así, como éstas, no tengan necesidad de dirigirse la palabra. Considero correcto, obviamente, que cada cual tenga las creencias, convicciones y fes que en su vida haya encontrado necesarias, vividas o aprendidas. Pero una de las actitudes que peor soporto es la de la hipocresía.

Ante las llamadas y requerimientos de otras fuerzas sociales, grandes o pequeñas, tiene por costumbre don De la Serna responder que no es posible porque entonces tendría que ir a todos los sitios, tendría que retratarse en todas las convocatorias, habría de ornar el ayuntamiento con los símbolos y querencias de todo quisque. Pero a la hora de la verdad, dos excepciones libremente elegidas, las de la religión católica y las del deporte en general y el Rácing en particular (no sé en los tiempos procelosos que corren: ahora la foto no vendería). Porque pensarán el y sus gabinetes que eso le aporta fotografías estupendas rodeado de gente y consolidación de un determinado perfil de votante que sin duda le resulta mucho más fácil que otros. Así que, por ir arrancando, ¿es la fe o el populismo la que mueve a Diegos y Sernas al acarreo estacional de vírgenes y santos varios?

Podría seguir. Por ejemplo, la de la Virgen del Mar fue una festividad largo tiempo olvidada, un patronazgo largamente ignorado por Santander, y recuperado por la actividad de diversos frentes sociales, unos por la cercanía a la ermita y el cariño a la tradición, otros más bien por santurronería. Ambos respetables y ambos nacidos de una energía que como mínimo les hace merecedores de ser ellos quienes porten a la imagen de sus desvelos. La lucha de Diegos y Sernas por las andas implica el robo a dos personas del común del privilegio de servir a su virgen. Tengan claro que en El Rocío, esa virgen que tanto va a hacer por los parados españoles no consentiría semejante atropello a sus fieles.

Más. Miren, que nos conocemos todos y es mucha la costumbre de pepé y peperos de ofrecer lecciones de moralidad y bonhomía por donde pasan. ¿De verdad alguien se va a creer a la Cospedal de mantilla y penitencia?¿Alguien al Diego y al Serna arrobados bajo la luz de la fe? Ande, se me repasan los catecismos, las obras de misericordia, las normas sobre familias y sexo y esas cosas que tanto importan a Rouco y luego me cuentan. Y de paso me explican por qué no aterriza el rayo que castiga a los impíos sobre mantilla y procesionarios. Ah, vale, que eso era cosa del Júpiter Tonante y Paganón.

En fin, que ya puestos, de procesión en cabalgata, de fiesta en fiesta, y de sensibilidad en sensibilidad (siguiendo los propios postulados del Alcalde), espero ver a De la Serna con un tanga dorado y una bonita boa de plumas en azul y blanco subido a una carroza el próximo Día del Orgullo Gay, con Alaska y Vaquerizo. Así, como siempre, dando ejemplo.

viernes, mayo 17, 2013

DONDE ACECHAN LAS RATAS (En el Día Internacional contra la Homofobia, la Lesbofobia, la Bifobia y la Transfobia)


Como me dicen alguna vez que sólo sé escribir sobre cosas de maricones que no le interesan a nadie y que ya canso, voy a aprovechar este 17 de mayo, Día Internacional contra la Discriminación por Orientación Sexual y por Identidad de Género para hablar de unos curiosos personajes que, presumo, no son ni gays, ni lesbianas, ni bisexuales, ni transexuales: Las ratas en red.

Hace tiempo, hablando con unos amigos, comenté que a pesar de muchas agresiones físicas y verbales, a pesar de mucha invisibilidad oficial y mediática, a pesar de tantos discursos, a pesar ... a pesar ... tenía la impresión de que en España la guerra estaba abierta pero ya oficialmente ganada. Y lo estaba porque de manera habitual, cuando en algún espacio público, algúna encuesta, se preguntaba a la ciudadanía hispánica por sus actitudes ante la igualdad cívica para las personas lgtb la respuesta era positiva, de manera cada vez más abrumadora. Un dato que a mi juicio implica tres condicionantes importantes.

El primero de ellos, que en efecto la visibilidad, la convivencia, la pedagogía social han acabado por hacer efecto y de manera progresiva cada vez es más cierta común la evidencia de que para una mayoría la orientación sexual o la identidad de género no suponen ya problema alguno, se aceptan y se integran como un polo más de una sociedad abierta y diversa. Bien.

Menos bien. Que muchas personas permanecen ciegas o indiferentes a todos esos flecos de discriminación y de odio que permanecen vivos. Todavía más, que muchas personas no son conscientes de que en tantos contextos discriminan o han discriminado, sin darle mayor importancia, porque al fin y al cabo "primero se llevaron a los maricas, pero no no era marica".

Menos bien, pero tal vez positivo. Que muchas personas afectadas por esa enfermedad social que se llama homofobia sienten una cierta vergüenza de expresar esa opinión en público en entornos que no controlan. De tal manera que si no pueden certificar que cuentan con un auditorio receptivo, prefieren mostrarse al exterior como abiertos, tolerantes, comprensivos, políticamente correctos. Y escribo que tal vez positivo este dato porque podría evidenciar unas actitudes que no se sabe, quiere o puede dominar pero que se entienden inconvenientes cuando menos.

Sin embargo, cuando el anonimato abriga ... Ay, cuando el anonimato abriga ...

Abres un foro de internet, navegas alrededor de Facebook o Twitter, se te ocurre leer los comentarios a cualquier noticia de cualquier medio de comunicación y entonces descubres lo qué se oculta detrás de algunas sonrisas y algunas palmaditas públicas. Algunos de esos apuntes se abren con el mítico "Yo tengo muchos amigos gays ..." (curiosamente nadie tiene muchas amigas lesbianas o amistades en la comunidad trans) para acabar sacudiendo estopa irracional, regresar a todos los viejos tópicos y aclarar que sus amigos son respetables. O lo que es lo mismo, nadie sabe que lo son, no dan "escándalo". O un comentario no menos hipócrita (y falso) que sueles tropezarte en los entornos religiosos: "Yo amo al pecador pero odio al pecado", vamos que el homosexual (igualmente los santurrones suelen ignorar la existencia de lesbianas y transexuales) es súper estupendo mientras se calle, se disfrace de "normal" y las manos las utilice sólo para tejer colchas de ganchillo y bordar mantos para las vírgenes. A partir de ahí, molestamos porque vamos "exhibiéndonos" mientras que ellos no llevan etiquetas mientras pasean con su señora del brazo o su novia de la mano, pero nosotros somos unos provocadores al hacer lo propio con nuestros compañeros. Y seguimos con todo un cúmulo de disparates acuñados por el odio sedimentado y alimentado por discursos de personajes presuntamente cualificados (de obispo a ministro, de ministra a juez, de jueza a profesor, de profesora a periodista o tertuliano. Y tiro porque me toca) en los que leeremos que "la homosexualidad es una enfermedad y se cura", "el lobby gay" "la naturaleza" "como los animales" (por cierto, los animales sólo tienen sexo para reproducirse, lo mismo que los del Forro de la Fajilla y los de HazteOrín), "los homosexuales son pedófilos", "quieren más derechos que los demás", "conspiran para la extinción de la humanidad" y tontería tras tontería. Hasta que ya se desmelenan y utilizan toda una sarta de insultos con una alegría y un odio que llegan a dar miedo y que a veces llegan a hablar del exterminio o la reclusión

Estas ratas en red, además de su obsesión por aniquilar a gays, lesbianas, bisexuales y transexuales, tienen como dato en común su anonimato. Lo que les convierte en personajillos cobardes pero también en especialmente peligrosos. Porque no nos permiten defendernos, no nos permiten siquiera controlar desde dónde podría provenir el golpe que desde Teherán a Volgogrado, desde Laramie-Wyoming a Tombuctú, desde Vigo a Lima, podría llevar a la práctica el discurso abominable. Al menos, las Botellas, Matos, Gádor, los Arsuaga, Montoros, Fernández, Polainos, Pflügers, Ussías, Duranes, Eulogios y Roucos lo dicen, iluminados por sus dioses y la supremacía moral autoproclamada, parapetados por el muro del poder, y por tanto igualmente cobardes, pero con la cara al descubierto.

Y se lo crean ustedes o no, da mucho que pensar, y hasta un poquito de miedo, la seguridad de que alguna vez, en algún momento, alguna de esas ratas en red ha estado cerca de ti, ha pasado a tu lado, tal vez hasta te ha sonreído o saludado.

Termino con una disculpa sincera. Tengo muchas amigas ratas y nunca se me ocurriría compararlas en serio con toda esa ralea sucia, anónima y probablemente heterosexual de la que estoy hablando. Lo siento chicas, cosas del lenguaje tradicional y los símiles de baratillo.


viernes, mayo 10, 2013

MOMENTOS ESTELARES: EMPIEZA EL DÍA CON EONERGÍA


En estos tiempos interesantes de la madre que les parió que nos ha tocado sobrevivir, algunos hemos conseguido tener la hipoteca más o menos al día a pesar de las insidias bancarias, los recortes de sueldo, las subidas de impuestos y a pesar, sobre todo, de no tener nada que ver ni querer tenerlo con ese partido que según su secretaria general, Mariló Cospeytal, está lleno de gente que antes que comer paga y paga. Pero a pesar de todo, muchos, entre ellos el perverso y malvado Rukaegos, que hace tiempo no nos contaba sus peregrinas andanzas, acaban con problemas para mantener todos sus debes al día, lo que ocasionalmente ha supuesto verse sometido al chantaje mafioso de las llamadas proveedoras de energía (¡Ay, si Capone hubiera conocido los secretos de la neolengua!) y a cortes que teletransportan a la víctima a unj divertido viaje por el parque temático Maravillas de las Cavernas.

El malvado Rukaegos ya sabe a qué está jugando y contra quiénes, así que llegado el momento trata de acelerar pagos o si el corte se produce solucionarlo a la mayor brevedad posible. Momento en el que empiezan las fabulosas viñetas de aventura EON contra el Universo , esas en que el perverso gigante ELEKTROS Pinguin-Luthor, responsable de la diabólica nave Atención al Cliente trata de volver locos a los humanos, entre ellos al pobre Rukaegos, con el fin de, clásico en los malos, provocar suicidios colectivos, pánico en las calles, subidas de tensión y dominio de la Humanidad.

Érase que se era un mes de abril, un miércoles cualquiera, tal que el día tres, en el que el avieso Rukaegos regresa a casa con el pico al hombro y canturreando hi-ho hi-ho cual flamante enanito feliz. Pero las tinieblas se han apoderado del mítico refugio del héroe, Quintosinascensor. Raudo y veloz, inicia el jueves con sablazo familiar, repaso de facturas e intentos varios de ingreso. Ah, sí, porque ELEKTROS, regodeándose en su modernidad, no permite transferencias, ingresos en efectivo, giros postales ni saquitos de sal o de pimienta: o tarjeta o nada. Así que devolución del sablazo a cuenta y búsqueda pertinaz de alma cándida que preste tarjeta con fondos para puto pago y sablazo a cuenta pero en versión Los mafiosos nos ayudamos unos a otros . Que hay que dar de comer comisiones a la depauperada banca en crisis.

Gastado en tales actividades de resistencia, el jueves a mediodía acude Rukaegos en cuerpo mortal y alma exhausta al Cubil de la Bestia para presentar un comprobante de pago, dos diamantes falsos en prenda, un certificado de buena conducta firmado por el animador sociocultural de Sing-Sing y una amable sonrisa forzada. Así que todo en orden, según el muchachote esbirro de la compañía, queda el plazo legal, insiste, de 24 a 48 horas máximo para la recuperación de la luz sin necesidad de que ningún bicho coma los hígados a un nuevo Prometeo por otorgarnos la luz. "Eso sí, llame esta tarde a Distributor, porque aquí trabajamos para Commerciator, y así confirma que les ha llegado la orden de dar a luz".

Ni corto ni perezoso, telefonea Rukaegos y una sicaria de Distributor le confirma todo lo que había que confirmar y le reconforta con la esperanza de que en 24 horas volverá a ver, y a cocinar, y a escuchar a escondidas la discografía completa de Georgie Dann. Pasa el 4, llega el 5. No hay luz. Rukaegos telefonea. Sicaria de Distributor "Está dada la orden, 24 a 48 horas, dígame su nombre, para dirigirme a usted, su DNI, su dirección y si prefiere muslo o pechuga". Hora de comer. No hay luz. Sicaria "Dada la orden. Nombre, dirección, DNI o CUB y cantante de tangos favorito. 24 a 48" "Es que ya han pasado las 24" se defiende Rukaegos. "A 48" , responde la sicaria. "Pero mañana es sábado, eso no es problema ¿no?" suplica Rukaegos. "Está dada la orden". Sábado 6. No hay luz. Telefonea Rukaegos a la guarida de Distributor. "Nombre, DNI, CUB, Dirección y nota media en el bachillerato" requiere la sicaria de turno. "Está dada la orden. De 24 a 48 horas. Pero hoy es sábado, los fines de semana no hacemos reconexiones". "Pero ayer me dijeron ..." "Lo lamento. Los fines de semana no hay reconexiones". Los setters salen huyendo a esconderse tras comenzar Rukaegos a dar puñetazos a las puertas, pasadas a las sillas, a salivar en verde y a girar la cabeza invocando a Satán.

Domingo 7, 72 horas después, sin novedad. ¿Qué parte de "los fines de semana no reconectamos" no habíais entendido? Lunes 8. Sin luz. Teléfono. "La orden está dada, activaremos lo antes posible. ¿Le había pedido ya su nombre, CUB, DNI, dirección, teléfono y talla de calzoncillos?" "Pero es que el plazo legal es de 48 horas límite y llevo 96 sin luz" "Ya, qué cosas" "Y toda la comida se está echando a perder ¿se la llevo para que compruebe cómo huele?" "No se ponga así, eso lo cubre EON" "¿Pero Distributor o Commerciator?" "Lo más seguro es que quién sabe, o lo sabrá lo antes posible".

Llegado a este punto se produce un inesperado clímax en la tensión. No, en la eléctrica no, en la arterial. Ingresan en el hospital al desolado Rukaegos que por la tarde envía a Pequeño Monstruo, su hermana chiquitina, a teletransportar a la jauría canina a un hotel, abastecer de víveres al retén de gatas y encender la luz. No hay luz. 112 horas. Martes 9, teléfono, sicaria, dirección, dirección de mail, DNICUB, fórmula del volumen de la esfera, 120 horas. "Lo antes posible, ya verá, no se preocupe". Rukaegos sufre, llora, se toma la tensión y las pastillas, come las porquerías del hospital, llora, sufre, se caga en todos los muertos de la sicaria, de las sicarias anteriores, de las sicarias por venir, y repasa en su amplio y culto vocabulario cuántos insultos son aplicables a EON y, de paso, a Angela Merkel. Por alemana. Pequeño Monstruo regresa al Quintosinascensor por la tarde. No hay luz. 130 horas. "¿Me puede decir su nombre, dirección, DNI, CUB, apuesta de la primitiva para esta semana y la lista de los setecientos tres primeros números primos sin contar los que acaben en siete? Por cierto, ya tiene usted luz. ¿No? A ver si va a ser una avería. Déjeme un teléfono para que mañana haya alguien en casa si van a repararlo". Desesperado deja el teléfono de Pequeño Monstruo. Llora, muerde el colchón y al enfermo de la cama de al lado. Sin echarle sal. Miércoles 10 ¡Hay luz! Tiempo de espera aproximado para la puta reconexión 140 horas. Comida de la nevera, putrefacta. Tensión arterial, un poco mejor, gracias. Estado de la mar marejadilla.

Tras el alta, decide el desmejorado Rukaegos quejarse ante las fuerzas del mal. Siete llamadas. Dos e-mails. Hasta que por fin hoy abre el buzón y ¡carta de EON!¡Aleluya! Firma Garabato Ilegible pero procede de Dirección General de Nosécuántascosas y Reclamaciones. Y dice, agárrense que vienen curvas y tras varios blablablás ... "con fecha 4 de abril de 2013 se procedió al corte del suministro eléctrico (falso:fue el 3) posteriormente el 5 de abril de 2013 se ejecuta la orden de forma manual, según nos confirma nuestro Departamento de Reclamaciones OOSS (lo que quiera que sea eso) y el usuario quedó con servicio directo, cumpliendo los plazos legalmente previstos".

Y saludan atentamente.

De inmediato he llamado a EON Distributor, emisor de la carta, para preguntar a la sicaria en vez, tras detallar mi nombre, DNI, dirección y coeficiente de la pleamar del siete de junio de 1865, si se estaban riendo de mí, si me estaban insultando y a qué dirección exactamente debía llevar la comida podrida que guardo en el congelador cual delicado exvoto. Ya que como no tuvo tiempo de estropearse entre el 4 y el 5, seguramente no existe y el olor no molestará en la cueva de la bestia.

Continuará.
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