¿ES GAY MI MARIDO? ... O PERO MIRA QUE SON TONTOS

Cada vez estoy más convencido de que si las redes fundamentalistas cristianas -con clara preferencia por las evangélicas- no existieran, alguien debería inventárselas. Tienen un humor tan sutil, una ignorancia tan naïve, un compromiso tan acentuado con su propia idiocia que ya sólo cabe reír a carcajadas ante sus preocupaciones y sus manuales de instrucciones para la salvación. Pocas veces he leído monólogos cómicos tan delirantes como los encontrados en el Caralibro en un grupo evangélico latinoamericano titulado, agárrense que vienen curvas, Rescatando esposos para el Señor. Pero desde luego el artículo publicado en la revista digital de una autodenominada "red cristiana" (Christwire.org) es un candidato perfecto a cualquier antología del disparate que se precie.

Imagino que desde que Barbie, despechada por esa ardiente pasión de Ken hacia su entrenador personal, se sumó a los cristianos renacidos es una preocupación básica de toda mujer como Dios manda el dilucidar a tiempo si el marido soñado, el hombre perfecto que el Señor llevó hasta sus vidas, es gay. De hecho, cada vez que pego la oreja en el autobús o en una cafetería para enterarme de los últimos cotilleos de las señoras más cercanas, noto cómo se repite con angustia una misma pregunta: ¿Será mi marido gay?

Pues nada, ni cortos ni perezosos, en la Crisguayar esa han decidido acercarse hasta las dolientes y santas mujeres para ofrecer quince pistas sobre las posibles cojeras palomares de sus machotes siempre bajo sospecha. Y con esa marcada vocación de servicio público que siempre ha sido honra y prez de este su blog, voy a ofrecer esas pistas para mis lectoras atribuladas. Con un pequeño comentario, claro.

1. ¿Usa en secreto y muy tarde o por la noche su móvil o internet? La adicción al porno es característica de los homosexuales y que lo haga en secreto significa que te quiere ocultar algo.

Y es que claro, si tuviera un rollo con una rubia tetona cogería el teléfono delante de ti y diría "Oh, Vanessa, te quiero, pero es que ahora estoy delante de la vaca tonta de mi mujer". De la misma manera que todo el mundo sabe que cuando un hombre se pasa la vida viendo videos con rubias tetonas es porque es un marica de tomo y lomo. ¿Has pensado en la posibilidad de que apuesta a tus espaldas y está arruinando la posibilidad de enviar a vuestros hijos a la Universidad?

2. ¿Coquetea de forma evidente con otros hombres, les mira con mucha atención cuando estáis juntos, le gusta que le guiñen el ojo?

Esta es mucho más fácil, reina: O te casaste con Miss Fortlauderdale Gay 1984 o tus caprichos los costea con un sobresueldo como chapero. De todas maneras, que mire a quien sea cuando estás tú delante de la gran panoli que me estás pareciendo es lo menos que puede hacer para evitar las náuseas.

3. ¿Reza poco, falta al templo, usa la iglesia como disculpa para acercarse a chicos jóvenes se ofrece como catequista voluntario para grupos de hombres?

¿Pero te puedes poner de acuerdo contigo misma? Porque o falta a la iglesia o se pasa la vida rondando monaguillos. Si tu tontifanatismo fuera de corte católico, te diría que eres una bruja pecadora y que no está bien que te hayas casado con un párroco pedófilo, pero como es evidente que si consultas esa red absurda eres evangélica, pues te diré que me parece fatal que os paséis la vida buscando catequistas para luego acusarles de ser mariconsones. ¿No se te ha ocurrido pensar que en los grupos de hombres sólo hay hombres, y que si practicáis la casta segregación de sexos no queda más remedio que ser catequista varón entre varones y mujer entre memas-que-se-preguntan-si-sus-maridos-son-gays?

4. ¿Se preocupa demasiado por su aspecto corporal? Lo normal es que los tíos suden y huelan, pero los homosexuales odian parecer sucios y por eso usan desodorante, limpian la casa y se afeitan el vello corporal. ¿Tarda en arreglarse más que usted?

A estas alturas no tengo claro si usted quiere acostarse con un marido o con un marrano de bellota. ¿Usted se afeita el bigote y se lava el potorro para evitar la hediondez a almeja pasada de fecha o prefiere lavarse cada miércoles de ceniza aun a riesgo de que la confundan con lesbiana? Mira, lo que pasa es que eres simplemente una cerda y parece mentira que todavía te dejen usar el transporte público de North Dakota.

5. ¿Va su marido al gym aunque no le gusta el deporte? Los gays usan las instalaciones deportivas para ligar y tener cancaneo en los baños lejos de la mirada de sus mujeres. Si su marido llega cansado del gimnasio, es una prueba irrefutable.

Y mira que llevo tiempo yendo al gym para bajar barriguita y todavía no he visto esas orgías divinas en las duchas. Claro, que a lo mejor es que no me ducho, llego a casa apestando a choto y entonces voy a descubrir gracias a tu paranoia que soy heterosexual, jatetú. Y por cierto ¿no se supone que en el gym la peña se cansa o es que los heterosexuales van para pintarse las uñas de los pies?

6. ¿Usa ropa ceñida, marca músculo, se mira mucho el culo? Deberías estar realmente preocupada.

Yo a veces subo de peso y me siento morcilla de Burgos en la camisa de la temporada pasada, pero en fin. Qué mal gusto eso de ser musculoso, si a ti lo que te van son cerdos grasientos o lánguidos alfeñiques. Lo que si te recomiendo es que si tiene la capacidad para mirarse mucho el culo, se lo vendas a un circo ambulante con plaza de contorsionista en propiedad.

7. ¿Tiene exigencias sexuales extrañas?¿Te pide practicar la sodomía o utilizar juguetes sexuales?¿Nunca te lleva de viaje cuando va a Tailandia o a San Francisco?

¿Te parece poca exigencia sexual extraña la de acostarse contigo? Realmente pienso que tu marido debería disfrutar de los juguetes sexuales, no sé, tal vez azotarte hasta el éxtasis con un látigo de nueve colas a ver si espabilas. Ah, que no se te olvide decirle que está supermegapasado de moda, que San Francisco ya no es lo que era y que si de verdad quiere fiesta, pero fiesta fiesta, se venga a Madrid y haga noche en el Strong.

8. Cuando veis porno ¿le llaman más la atención los tíos que las tías? Eso significa una crisis fuerte en su ego o en su deseo.

¿Pero esto qué es? ¿que una cristianorra renacida como tú ve porno junto a su marido? Lo dicho, eres una cerda. Por cierto, tu marido mira a los tíos porque se muere de envidia al comparar miembros, ¿o es que te pensabas que nunca sentías nada porque mientras él cumplía con su parte del débito tú estabas bordando mantelerías para el culto?

9. ¿Viaja con frecuencia a grandes ciudades o a Asia?

Uy qué peligro tiene, vida mía: seguro que si va a Teherán o a Pekín es para liarse con algún tío bueno minutos antes de convertirse en un caso urgente para Amnistía Internacional. Claro que como entre lo evangélica, lo rubia y lo norteameriyanqui tiras a lerda, lo mismo te piensas que París está en Asia. Aunque yo creo que si se pasa la vida buscando tailandeses o japoneses con el morbazo que tienen los griegos y los portugueses, simplemente tiene muy mal gusto. Al cabo, se casó contigo, ¿no?

10. ¿Tiene muchos jovencitos como amigos?¿Les toca, soba y abraza?¿Se hacen regalos carísimos como perfumes o ropa de marca?

Me estoy aburriendo de llamarte tonta más que tonta. ¿Así que tu marido mete mano al sobrino del jardinero, sí mujer, al que anda jugando de quarterback en el Toros de Springfield, y le regala camisas de Prada y a ti todavía te quedan dudas? Limítate a preguntar si por caridad te admitirían de comparsa para un trío y date con un canto en los dientes si la respuesta es sí.

11. ¿Le sale la pluma cuando está con otros hombres? ¿se hace más irónico y sarcástico?

No parece que tu escasez neuronal te capacite para reconocer un sarcasmo aunque te partan la boca con él. De todas formas, visto que tú y tu pastor consideráis que lavarse con agua clara es un síntoma de amaneramiento, me preocupa saber qué entiendes tú por "pluma". Lo mismo es que bebe sin eructar, pasa más de dos minutos seguidos sin rascarse los cojones y no se tira pedos en público. Eso no es tener pluma, cari, eso es tener una educación estándar.

12. ¿Le gusta el pop, la ciencia ficción, las comedias románticas, los programas de cotilleos?¿Es admirador de Las chicas de Oro y de Glee y no se pierde Eurovisión?

Comprendo tu preocupación. Pero si te preocupa que haga deporte con otros hombres, te preocupa que se lave, te preocupa que sea irónico y cultivado, ¿exactamente qué consideras ocio heterosexual? ¿limpiar la boñiga del establo? Bueno, hay que reconocer que así ganaría mucho mucho olor de ese que te pone tan perraca. Y mujer, aunque el actor que dio vida a Mr Spock fuera gay, no quiere decir que a todos nos pongan cachondos los alienígenas de oreja puntiaguda y entrepierna en forma de macrocohete galáctico. Aunque un buen espadón a lo Darth Vader ... mmmmmmmm.

13. ¿Le gusta salir a trabajar al jardín sin camisa, con el pecho al aire? ¿Va a la playa sin camisa y con speedos?¿Pregunta a sus amigos sobre lo fuerte que parece? Tal vez esté tratando de excitarlos sexualmente.

Pues chica, yo la verdad es que me preocuparía más si fuera a la playa con burka o con un top rosa de licra para no enseñar su velludo pechamen. Pero si eso te molesta, siempre puedes prestarle tu bikini.

14. ¿Bebe mucho alcohol? ¿Fuma mucho? ¿Llora a menudo? ¿No contesta a tus llamadas cuando se va al bar con los amigos?

No es que sea gay, María Vanessa, es que no te aguanta y necesita olvidar de alguna manera el gran error de su vida: o sea, tú. Primero fuma para hacerse el malote y el machote y pecar mucho mucho, luego bebe mucho mucho para olvidarse de ti y del pecado, luego la coge llorona porque se siente pecador y porque además tendrá que volver a casa y dormir contigo después de que le hagas otra vez ese test de ochocientas preguntas histéricas gritando. Asúmelo: nadie te coge ya el teléfono.

15. ¿Te enamoraste alguna vez de un chico que parecía gay? ¿Te conquistó tu marido por su romanticismo? Seguro que fue una mala elección, querida. Las mujeres tienden a reproducir sus errores.

Y en especial las de tu congregación, que sois unas mamarrachas absurdas de tomo y lomo. Lo lógico sería que te hubieras enamorado de un tipo sucio y apestoso que te escupiera en la cara después de darte un par de bofetones, si es que no escarmientas.

Cada vez estoy más convencido de que el pastor de cabras de esta particular congregación on-line es un descreído con un gran sentido del humor. Porque desde luego, si hacemos caso a los quince pasos uno por uno, sólo podemos llegar a la maravillosa conclusión de que todos los tíos del universo son gays. Pero como por desgracia puedo dar fe de que la mayoría son heteros (y en especial la mayoría de los que me gustan, mierda) pues va a ser que todo este asesoramiento para Barbies Cretinas es sólo una excelente demostración de una gran verdad: El fanatismo atonta.

Por cierto, reinasmoras: yo añadiría un 16. ¿Vomita tu marido cuando te le acercas demasiado?