CINCO HERMANOS Y LA CRISIS DE LOS ... EJEM, ¿25?

Está claro que el tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos. Algún fallo en la fisiología de mis ojos ha situado las glándulas lacrimales demasiado cerca del exterior y, por lo mismo, demasiado sensibles. O a lo mejor es un fallo en la fisiología de mi sistema emocional. Vamos, que soy de los que lloran en el cine. Y ahora hasta con la televisión.

He tenido un par de ataques melancólico-plañideros en la última semana ante dos series de muy distinto calado e interés, Física o Química por un lado y Cinco hermanos por otro. Las dos con personaje(s) gay como nexo de unión. En la primera, puede que me hubiera gustado tener la oportunidad de ser Fer o alguien parecido. En la segunda, porque es una serie fantástica, con una interpretación de alto nivel, buenos diálogos, que plantea problemas cotidianos con naturalidad en una familia grande, unida, agrupada en torno a una matriarca totalizadora y entrañable ... Vamos, que los Walker son como los Mateo de California. Y como suele ocurrir con lo poco que me interesa de la televisión, verla supone quedarme levantado (sentado, en realidad) hasta las dos de la mañana.

Anoche me llevé el berrinche de mi vida, cuando Kevin Walker me robó a Scotty, el hombre de mi vida número setecientosveinticuatro y se casó con él (en realidad se oficializaron como pareja de hecho, que no es ni mucho menos lo mismo digan pepé y sus liberogays en acción lo que diga). Supongo que él lo vio primero. Sniff.

Había pensado escribir este post en clave cómica. Porque no me digan ustedes que no es patético que a mis 25 años (y unos meses, una laaaaarga lista de meses) llore con los Walker y sobre todo con Física o Química, simplemente porque les vaya bien la vida a Kevin, Scotty y Fer.

Pero la lluvia, el invierno anticipado y la noche durante el paseo de Glendamaría a eso de las 02:00 am activan el gen nostálgico. Y vuelve uno a preguntarse qué se hizo de eso que llaman vida. Y vuelve uno a recordar los años del frío, del miedo, de la negación, los años en que llorabas cada noche y rezabas pidiendo que por favor no fuera verdad, que no fueras marica, y cada noche te levantabas, te mirabas al espejo y comprobabas que todo seguía igual y que de nuevo tendrías que esconder tus amores, tus emociones, tus deseos. Fueron muchos años, demasiados. Supongo que culpa sólo o sobre todo de mi propia cobardía. Años en los que no pude ser adolescente ni joven, no serlo al menos de manera completa. Años que alguien me robó y que no podré recuperar nunca y que dejaron rota para siempre una parte de mi historia que afectó y afecta también a otras personas a las que quise o quiero. Mi padre murió sin saber quién era realmente su hijo (aunque puede que haya sido lo mejor, porque no tengo nada claro cómo hubiera reaccionado una persona con su educación y sus valores, aunque fuera -y lo era- la mejor persona del mundo). Mi madre ha preferido refugiarse tras un muro de silencio, que al final, por respeto hacia esa mujer entrañable y maravillosa, ha acabado imponiendo en mi familia el Don't ask, don't tell del ejército estadounidense. Y entre lo uno y lo otro muchas veces me miro al espejo y me imagino qué pensarán los dos, y tengo la sensación de que he sido una decepción para sus expectativas y tal vez una pequeña gran vergüenza.

Y para colmo anoche los padres de Scotty se negaron a asistir a la ceremonia porque era una farsa de familia, y el tío de Kevin a sus 60 tacos por fin reconoce que es gay y se lamenta de esa vida que ha dejado escapar y ... Ufff, ¿cómo no iba a llorar?

Ojalá que un día todos los chicos gays puedan ser valientes y vivir de forma abierta como Fer. Ojalá que todos puedan encontrar a ese chico especial como Kevin y Scotty. Ojalá haya sido yo el último idiota, el último cobarde.