MOMENTOS ESTELARES: EMPIEZA EL DÍA CON EONERGÍA

En estos tiempos interesantes de la madre que les parió que nos ha tocado sobrevivir, algunos hemos conseguido tener la hipoteca más o menos al día a pesar de las insidias bancarias, los recortes de sueldo, las subidas de impuestos y a pesar, sobre todo, de no tener nada que ver ni querer tenerlo con ese partido que según su secretaria general, Mariló Cospeytal, está lleno de gente que antes que comer paga y paga. Pero a pesar de todo, muchos, entre ellos el perverso y malvado Rukaegos, que hace tiempo no nos contaba sus peregrinas andanzas, acaban con problemas para mantener todos sus debes al día, lo que ocasionalmente ha supuesto verse sometido al chantaje mafioso de las llamadas proveedoras de energía (¡Ay, si Capone hubiera conocido los secretos de la neolengua!) y a cortes que teletransportan a la víctima a unj divertido viaje por el parque temático Maravillas de las Cavernas.

El malvado Rukaegos ya sabe a qué está jugando y contra quiénes, así que llegado el momento trata de acelerar pagos o si el corte se produce solucionarlo a la mayor brevedad posible. Momento en el que empiezan las fabulosas viñetas de aventura EON contra el Universo , esas en que el perverso gigante ELEKTROS Pinguin-Luthor, responsable de la diabólica nave Atención al Cliente trata de volver locos a los humanos, entre ellos al pobre Rukaegos, con el fin de, clásico en los malos, provocar suicidios colectivos, pánico en las calles, subidas de tensión y dominio de la Humanidad.

Érase que se era un mes de abril, un miércoles cualquiera, tal que el día tres, en el que el avieso Rukaegos regresa a casa con el pico al hombro y canturreando hi-ho hi-ho cual flamante enanito feliz. Pero las tinieblas se han apoderado del mítico refugio del héroe, Quintosinascensor. Raudo y veloz, inicia el jueves con sablazo familiar, repaso de facturas e intentos varios de ingreso. Ah, sí, porque ELEKTROS, regodeándose en su modernidad, no permite transferencias, ingresos en efectivo, giros postales ni saquitos de sal o de pimienta: o tarjeta o nada. Así que devolución del sablazo a cuenta y búsqueda pertinaz de alma cándida que preste tarjeta con fondos para puto pago y sablazo a cuenta pero en versión Los mafiosos nos ayudamos unos a otros . Que hay que dar de comer comisiones a la depauperada banca en crisis.

Gastado en tales actividades de resistencia, el jueves a mediodía acude Rukaegos en cuerpo mortal y alma exhausta al Cubil de la Bestia para presentar un comprobante de pago, dos diamantes falsos en prenda, un certificado de buena conducta firmado por el animador sociocultural de Sing-Sing y una amable sonrisa forzada. Así que todo en orden, según el muchachote esbirro de la compañía, queda el plazo legal, insiste, de 24 a 48 horas máximo para la recuperación de la luz sin necesidad de que ningún bicho coma los hígados a un nuevo Prometeo por otorgarnos la luz. "Eso sí, llame esta tarde a Distributor, porque aquí trabajamos para Commerciator, y así confirma que les ha llegado la orden de dar a luz".

Ni corto ni perezoso, telefonea Rukaegos y una sicaria de Distributor le confirma todo lo que había que confirmar y le reconforta con la esperanza de que en 24 horas volverá a ver, y a cocinar, y a escuchar a escondidas la discografía completa de Georgie Dann. Pasa el 4, llega el 5. No hay luz. Rukaegos telefonea. Sicaria de Distributor "Está dada la orden, 24 a 48 horas, dígame su nombre, para dirigirme a usted, su DNI, su dirección y si prefiere muslo o pechuga". Hora de comer. No hay luz. Sicaria "Dada la orden. Nombre, dirección, DNI o CUB y cantante de tangos favorito. 24 a 48" "Es que ya han pasado las 24" se defiende Rukaegos. "A 48" , responde la sicaria. "Pero mañana es sábado, eso no es problema ¿no?" suplica Rukaegos. "Está dada la orden". Sábado 6. No hay luz. Telefonea Rukaegos a la guarida de Distributor. "Nombre, DNI, CUB, Dirección y nota media en el bachillerato" requiere la sicaria de turno. "Está dada la orden. De 24 a 48 horas. Pero hoy es sábado, los fines de semana no hacemos reconexiones". "Pero ayer me dijeron ..." "Lo lamento. Los fines de semana no hay reconexiones". Los setters salen huyendo a esconderse tras comenzar Rukaegos a dar puñetazos a las puertas, pasadas a las sillas, a salivar en verde y a girar la cabeza invocando a Satán.

Domingo 7, 72 horas después, sin novedad. ¿Qué parte de "los fines de semana no reconectamos" no habíais entendido? Lunes 8. Sin luz. Teléfono. "La orden está dada, activaremos lo antes posible. ¿Le había pedido ya su nombre, CUB, DNI, dirección, teléfono y talla de calzoncillos?" "Pero es que el plazo legal es de 48 horas límite y llevo 96 sin luz" "Ya, qué cosas" "Y toda la comida se está echando a perder ¿se la llevo para que compruebe cómo huele?" "No se ponga así, eso lo cubre EON" "¿Pero Distributor o Commerciator?" "Lo más seguro es que quién sabe, o lo sabrá lo antes posible".

Llegado a este punto se produce un inesperado clímax en la tensión. No, en la eléctrica no, en la arterial. Ingresan en el hospital al desolado Rukaegos que por la tarde envía a Pequeño Monstruo, su hermana chiquitina, a teletransportar a la jauría canina a un hotel, abastecer de víveres al retén de gatas y encender la luz. No hay luz. 112 horas. Martes 9, teléfono, sicaria, dirección, dirección de mail, DNICUB, fórmula del volumen de la esfera, 120 horas. "Lo antes posible, ya verá, no se preocupe". Rukaegos sufre, llora, se toma la tensión y las pastillas, come las porquerías del hospital, llora, sufre, se caga en todos los muertos de la sicaria, de las sicarias anteriores, de las sicarias por venir, y repasa en su amplio y culto vocabulario cuántos insultos son aplicables a EON y, de paso, a Angela Merkel. Por alemana. Pequeño Monstruo regresa al Quintosinascensor por la tarde. No hay luz. 130 horas. "¿Me puede decir su nombre, dirección, DNI, CUB, apuesta de la primitiva para esta semana y la lista de los setecientos tres primeros números primos sin contar los que acaben en siete? Por cierto, ya tiene usted luz. ¿No? A ver si va a ser una avería. Déjeme un teléfono para que mañana haya alguien en casa si van a repararlo". Desesperado deja el teléfono de Pequeño Monstruo. Llora, muerde el colchón y al enfermo de la cama de al lado. Sin echarle sal. Miércoles 10 ¡Hay luz! Tiempo de espera aproximado para la puta reconexión 140 horas. Comida de la nevera, putrefacta. Tensión arterial, un poco mejor, gracias. Estado de la mar marejadilla.

Tras el alta, decide el desmejorado Rukaegos quejarse ante las fuerzas del mal. Siete llamadas. Dos e-mails. Hasta que por fin hoy abre el buzón y ¡carta de EON!¡Aleluya! Firma Garabato Ilegible pero procede de Dirección General de Nosécuántascosas y Reclamaciones. Y dice, agárrense que vienen curvas y tras varios blablablás ... "con fecha 4 de abril de 2013 se procedió al corte del suministro eléctrico (falso:fue el 3) posteriormente el 5 de abril de 2013 se ejecuta la orden de forma manual, según nos confirma nuestro Departamento de Reclamaciones OOSS (lo que quiera que sea eso) y el usuario quedó con servicio directo, cumpliendo los plazos legalmente previstos".

Y saludan atentamente.

De inmediato he llamado a EON Distributor, emisor de la carta, para preguntar a la sicaria en vez, tras detallar mi nombre, DNI, dirección y coeficiente de la pleamar del siete de junio de 1865, si se estaban riendo de mí, si me estaban insultando y a qué dirección exactamente debía llevar la comida podrida que guardo en el congelador cual delicado exvoto. Ya que como no tuvo tiempo de estropearse entre el 4 y el 5, seguramente no existe y el olor no molestará en la cueva de la bestia.

Continuará.