MOMENTOS ESTELARES: CITA EN EL CHAT

Hablábamos el otro día sobre qué debemos entender cuando en un chat alguien con intenciones de ligar dice tales o cuales cosas. Con el tiempo, llegas a desarrollar estrategias defensivas, pero de vez en cuando caemos, nos citamos y surge la llama del ... momento estelar.

Recordé el otro día la primera cita con el hombre de mi vida ciento catorce. Llevábamos un ratuco chateando y parecía todo no sólo normal, lo que ya de por sí resulta completamente anormal, sino hasta sugerente. En una somera descripción, andaba por los 23 añines, 178, moreno con el pelo rizado, se definía como guapo con buen cuerpo, y la charla fluía con cierta gracia, yo escribía alguna tontería, el se reía (o sea, escribía jajajá -sin tilde-), así que decidimos quedar para tomar algo y conocernos. Pasaría a recogerme en el Banco de España y me explicó cómo iría vestido y cómo era su coche.

En contra de mi costumbre, fui puntual. Él no. En realidad no sé si fue puntual o no. El caso es que comencé a recorrer arriba y abajo la acera con cierto nerviosismo, entre Correos y el Bahía. Era ya de noche y varios coches ralentizaron su marcha para observar mi caminata, tres o cuatro hicieron amago de pararse y de hecho uno me preguntó "¿cuánto por una mamada?" (fue hace ya tiempo y yo con unos añitos menos y un poco de pelo más era megamono eh, que quede claro). En fin, supongo que deberíamos haber fijado la cita en un espacio un poco más apartado de la milla del amor ...

Tres cuartos de hora más tarde, y ya convencido de que una vez más el hombre de mi vida iba a resultar el plantón de mi vida, me doy cuenta de que hay aparcado en la otra acera (hombre, qué adecuado) un coche que parece responder a las señas esperadas, con una sombra de pelo moreno y rizado dentro. A saber cuánto llevaba en batería. El caso es que le miro, me mira, nos miramos, arranca el coche, cambia de acera (qué adecuado de nuevo) y arremete en batería contra la antigua parada de taxis Banco de España. Para. No se baja nadie. Me acerco. Baja la ventanilla, me asomo a la ventanilla convencido de que es otro cliente potencial y de que tal como va la coño noche si la oferta es buena lo mismo me subo.

Si inicia una conversación de sublime inteligencia. "¿Eres tú?" "Mmm" (moviendo la cabeza arriba y abajo así que a no ser que sea búlgaro ha dicho que sí) "¿Llevas mucho rato aparcado?" "Mmmm again" "¿Cómo no me has dicho nada?" "Ffffffff" (se encoge de hombros, no sé qué harán los búlgaros en estos casos, pero imagino que ha dicho no sé). "¿Tomamos un café?""Es que no me gusta el café, jo jo jo jo" (la voz estaba a caballo entre troll escandinavo y Rita Barberá; la risa definitivamente Barberá) "Hombre, quien dice un café dice una caña" "Es que no me gusta la cerbeza, jo jo jo jo" "Bueeeno, quiero decir que tomamos algo y pides lo que quieras" "Es que no me gustan los bares, jo jo jo jo".

Respiro, trato de mantener la compostura, no es guapete ni de coña, no tiene buen cuerpo ni siquiera con un optimismo que está muy lejano para mí en ese momento, pero sí es moreno y rizoso. Empiezo a pensar que cuando en el chat escribía jajajá sin tilde después de mis bromas en realidad es que no sabía escribir jo jo jo jo, pero intento salvar la situación.

"No hay problema. Podemos dar un paseo" "Es que me canso, jo jo jo jo" "Pues nada, hombre, dime qué te apetece a ti y así vamos sobre seguro" "No sé jo jo jo jo" "¿Charlamos?" "Es que no me gusta hablar jo jo jo jo" "¿Cantamos, rezamos o nos vamos?" (empiezo a parecerme a una marza; follamos no pienso decirlo, no vaya a ser que cambie el repertorio de frases y empiece con sí).

Con subida de los niveles de estrés, decepción y chasco a niveles de extremo peligro, y a pesar del minirukaegos que llevo en la cabeza que continuaba diciendo "¿Quién te mandaría a ti?, capullo, babión" acabamos dando un pequeño bonito paseo por el Parque de Mesones y escuchando el final del concierto que Gauchos-4 ofrecían en Piquío (andábamos por la fiesta de los dos patrones pareja de hecho que tenemos en Santander, Emet y Donnie, antes Emeterio y Celedonio). Tras pocas palabras, muchos silencios, varios jo jo jos decidí terminar la velada antes de perder la cabeza a la manera de nuestros dos mártires. "Fingiré que me llaman al móvil y que alguien está grave" maquiné para mis adentros. Mierda, se me olvidó el teléfono. Da igual, saco la billetera, la oculto en la mano y digo "Perdona, me llaman,¿sí? ¿qué? no te preocupes, voy ahora mismo, ¿en urgencias en Valdecilla? vale, dame diez minutos". Cuelgo, ejem, y le digo "Oye, que una de mis hermanas está en urgencias con un problema, me voy para allá" "Vale jo jo jo jo, ¿es grave? jo jo jo jo".

Cogí el autobús y salí rodando de aquella pesadilla en Mesones Street.

Todavía cuando la fiesta de los santos mártires coincide con noche de luna llena, de esquina en esquina escucho una extraña brisa fría me persigue susurrando jo jo jo jo.

¿QUÉ HACEMOS CON LOS DERECHOS DE AUTOR?

¿Está justificada una multa por escuchar una radio de bolsillo en un comercio al público?¿Qué puede hacer un estudiante si debe examinarse de una materia en la que le obligan a estudiarse un libro agotado hace años e inédito hace más?¿Hay que pagar derechos de autor por interpretar a Bach o a un anónimo escocés del XVI?¿Podemos prohibir a un autor hacer fotocopias de su propio libro?

Preguntas curiosas relacionadas con la gestión de los derechos de autor tal y como se vienen articulando en nuestro país, a partir de esa especie de patente de corso de la que se han dotado a sí mismas las sociedades gestoras. Todas ellas procedentes de la realidad. Y todas ellas recordadas a partir de una pequeña discusión en facebook sobre la cuestión, una cuestión candente desde que un grupo internáutico decidió masacrar a la nueva Ministra de Cultura, Ángeles González Sinde, sin esperar a conocer nada de su gestión y sus políticas y clamando una vez más por la liberalización absoluta de los contenidos de internet.

Pienso que está, o debería estar fuera de toda discusión, el derecho de los autores a ver reconocido, protegido y recompensado su trabajo. Y de hecho, no está de más recordar que ese derecho está recogido en la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Y que en no poca medida nuestras técnicas nada serían sin contenidos. A pesar de lo cual, parece que no tenemos empacho en pagar por un ordenador más avanzado y nos duele el alma cuando hablamos de cómo retribuir a quienes crearon las palabras, las imágenes, los sonidos de nuestras vidas.

Imagino que el problema en España tiene no poco que ver con quién y cómo han venido protagonizando la "defensa" de los autores. Y es que las sociedades de gestión han conseguido la rara unanimidad de resultar antipáticas y faltas de autoridad alguna para la mayoría de la sociedad, por sus pasadas de vueltas en tantas ocasiones y casos y por su arrogancia habitual, por esa pasión por la sanción que ha eludido casi cualquier programa de educación y sensibilización. Y deberíamos sumar lo demagógico e irreal de algunos de sus discursos, la desatención al creador pequeño y/o alternativo, la indifernecia ante las dimensiones sociales del arte, para aparecer sólo como máquinas recaudatorias que además nos recuerdan demasiado a la vieja sindicación vertical obligatoria.

Está llegando el momento de afrontar con urgencia y serenidad un debate sobre el derecho de autor en nuestro país (y en el entorno global). Un debate que debería ser capaz de acercar posiciones entre los que crean los contenidos, los que los difunden y los que los disfrutan, para el que me atrevo a proponer algunas direcciones:

a/ Atención a la voluntad expresa del autor cuando éste prefiere someter su obra a controles más abiertos como las licencias creative commons o similares, manteniéndose en todo o en parte ajeno al circuito de las sociedades gestoras.

b/ Fomento de diversas formas de asociación de autores y creadores, que eviten la situación de monopolio de facto de la gestión de los derechos y defensa de los intereses comunes a los mismos.

c/ Apertura de una oficina pública en el Ministerio de Cultura que gestione la recaudación y redistribución de los derechos de autor conforme a criterios objetivos y más amplios que los que nos proponen las sociedades. Aplicando además formas más imaginativas de reembolsar al autor su trabajo, tales como exenciones o rebajas fiscales, etc.

d/ Compra y liberalización de derechos de obras minoritarias que no han encontrado edición o distribución en determinado tiempo o que llevan fuera del mercado cultural durante una serie de años, y puesta de los mismos a disposición del público interesado desde páginas y catálogos públicos.

e/ Definición de los límites de lo que supone adaptar o actualizar una obra, para evitar la sensación de que un simple cambio de frase en una traducción, o un collage de obras musicales de un genio de la música, o la mera transcripción de un documento hacen que alguien se convierta en beneficiario económico de una creatividad que no es suya.

Tal vez algunas medidas en la línea de las que aquí propongo podría iniciar un camino menos demagógico por unos y otros que redundara en una seguridad mayor para los creadores y para sus derechos.

YO FUI UN CHICO INVISIBLE

(Orgullo 2009: Por una escuela sin armarios)

Yo fui un chico invisible. Durante muchos años, durante mucha vida, intenté resistirme o negar lo que mi corazón, mi cuerpo, mi cabeza sabían desde bien pequeño. No podía ser homosexual, no quería serlo. Y de alguna manera, una parte importante de lo que viví aquellos años fue mentira, un engaño para todos los que compartieron conmigo su tiempo, su afecto. Cuando no pude resistir más, cuando me rompí en dos, hubo aún mucho tiempo de mentira, de engaño, de vida a dos tiempos. No era el mismo con mi familia o con mis amigos de siempre, que con aquellas personas que me había ido encontrando cuando ya una parte de mí se negaba al secreto y trataba de vivir conforme a su entidad global. Todavía hoy hay demasiados silencios con algunas personas importanes, todavía hoy me duele ser consciente de que mi padre se murió sin saber quién era yo, y mantengo la duda y el miedo acerca de la que pudiera haber sido su reacción.

Algunas veces, cuando gays y lesbianas hablamos de estas experiencias se nos tacha de victimistas, como si más allá de evocar nuestros propios lados oscuros, la parte difícil de nuestra memoria viva, tratáramos de despertar una lástima para así dominar el mundo e imponernos a los "normales". Pero no hay mucho de eso. Sobre todo porque los que hablamos abiertamente ya desconocemos a la persona que fuimos cuando vivíamos encerrados en un viejo armario.

Quiero decir que yo me recuerdo como un niño bastante feliz, como un adolescente bastante feliz (si es que es posible hacer casar adolescencia con felicidad), como un joven bastante feliz. No sufrí acoso en mi colegio ni en mi instituto, no fui agredido o humillado en mi casa. Tal vez no tenía pluma, o no la suficiente, y no se me percibía como gay en una sociedad no demasiado hostil pero fría y recelosa. Había insultos como maricón por cada esquina, había chistes de mariquitas a cual más grotesco. Y yo me reconocía en ellos, me sabía uno de ellos, y recibía consciente cada punzada que nacía de mis amigos, inconscientes de daño que estaban provocando.

A pesar de todo, viví con bastante naturalidad. Supongo que fui bastante raro en todo lo demás para que ciertos comportamientos poco reglados no extrañaran tanto. Y como era torpe en educación física y jugaba fatal al fútbol, era normal que fuera uno de los niños que en el patio jugaban a otras cosas mezclándose con las niñas (ventajas de un colegio mixto). Y como se habían puesto de moda los muñecos para chicos, pues mi pasión por los geyper man parecía lógica mientras yo me bañaba con un par de ellos y desarrollaba ese morbazo que me siguen dando los machotes de uniforme. Como desde niño escribí poesía y desde niño toqué el piano, como sacaba buenas notas, se me permitió siempre ser pelín rarito. Y hasta formé siempre parte del grupo de los "populares" (según los criterios de teleserie adolescente norteamericana). Puede que sólo mi manía de recortar fotos de chicos guapos en las revistas avisara en mi casa de que algo "no funcionaba" bien y empujara a mi madre a preguntarme con cierta hostilidad qué hacía yo con aquella colección de recortes.

Era diferente por las noches. Cuando descubría mi incipiente sexualidad y la asociaba a un reino prohibido. Cuando trataba de negar el primerizo amor por Geni o José Ramón y me empeñaba en disfrazarlo de amistad. Cuando quería morirme después de mi más bien tardía primera experiencia sexual.

¿Qué hubiera cambiado en mi vida si hubiera sido plenamente el niño que habitaba en mi corazón, el adolescente que hubiera podido quedarse tonto ante otros adolescentes y de hacer corazoncitos en los cuadernos al lado de las fotos de Starsky, el joven que hubiera aprendido a ligar, a tontear, a sonreír en la playa o en la discoteca? No lo sé, y no lo sabré nunca.

Cuando por fin salí del armario, cuando por fin pude armonizar mi vida y mi deseo, era ya tarde. Me había hecho tímido, me costaba sonreír, acercarme a un chico y decirle que me gustaba, me costaba desnudarme, acercarme a otro cuerpo aunque fuera para tomarle de la mano o darle un simple beso. Mi educación sentimental era nula y mis días de gloria estaban ya muy pasados. No fue culpa de nadie, pero tengo hoy la sensación de que una sociedad que me hizo invisible, que me encerró en mis miedos, que no me permitió tener referencias positivas, que me culpabilizó y me condenó al silencio me robó los años más importantes de mi vida. Esos que no podrá nadie ya devolverme.

Sabéis que me gusta escribir un artículo en mi blog cada mes de junio para hablar del Orgullo LGTB, de lo que hemos conquistado y lo que nos queda por recorrer. Así que este año he querido hablar de nuevo de mi vivencia privada para poder gritar fuerte el lema con el que tantos colectivos saldremos a la calle en toda España. Por una Escuela Sin Armarios. Porque no tenemos derecho a robarles un solo minuto de sus vidas a nuestros niños, adolescentes y jóvenes lgtb. Porque es responsabilidad nuestra que habiten espacios amables y seguros, donde crecer amando y sonriendo. Porque quiero seguir inundándome de ternura y de envidia cuando veo chavalitos o chavalitas que viven ya por fin su sexualidad sin barreras, con valentía y naturalidad, sin miedo a nadie.

Porque se lo debo al niño que no pude ser, al adolescente que no pude ser, al joven que no pude ser.

A esos pequeños Reginos que nunca existieron.

UN FESTIVAL SIN MATERIA

Entre mis primeras impresiones santanderino-alucinatorias tras el regreso a la vida civil, no dejó de resultar todo un impacto encontrarme en la prensa que el Festival Internacional de Santander había sido incluido por el Bureau Internacional de Capitales Culturales en su lista de 45 candidatos para la lista de los 10 tesoros del Patrimonio Inmaterial Español. Fuera de concurso, la Patum de Berga y el Misteri d'Elx, que al ser Patrimonio de la Humanidad para la UNESCO ingresan ipso facto en la lista de tesoros.

La primera ocurrencia que se me viene a la cabeza es la extraña sensación de que estamos convirtiendo a la cultura en todas sus variantes en una especie de monuco de feria, y que nos empecinamos en hacer listas y más listas como si fuera posible decidir si Notre Dame es más cultura que el Pensador de Rodin o las tragedias de Shakespeare. Y decidirlo además por voto popular, como si el voto atizado de una población X en plena efervescencia de localismo desmesurado garantizara que los votantes saben dónde está Berga o tengan noticia más o menos informada de los manuscritos de Qumram. Por estos pagos el Diario Monteñés hizo lo propio, la lista de la que saldrían los tesoros de Cantabria, mezclando obra del hombre con obra de la naturaleza, por ejemplo, como si fuera posible semejante mezcolanza. En fin, que ya escribió Machado, don Antonio, aquéllo de "Todo necio / confunde valor y precio".

La segunda que se me viene al entramado neuronal es la pregunta de quién propone cada candidatura, si son selección del propio Bureau o si han sido lanzadas a la carrera por sus lugares de origen.

Y la pregunta anterior tiene que ver con la más relevante: ¿Qué tiene que ver el Festival Internacional de Santander con la propia idea de Patrimonio Inmaterial? A ver, la propia web del Bureau ese de marras afirma que el "El patrimonio cultural inmaterial se define, según la Convención para la protección del patrimonio inmaterial de la Unesco, como los usos, representaciones, expresiones, conocimientos y técnicas que las comunidades, los grupos y, en algunos casos, los individuos reconocen como parte integrante de su patrimonio cultural. Algunas de sus características son las siguientes: se transmite de generación en generación; es recreado constantemente por las comunidades y grupos en función de su entorno, su interacción con la naturaleza y su historia; infunde a las comunidades y los grupos un sentimiento de identidad y de continuidad; promueve el respeto de la diversidad cultural y la creatividad humana; es compatible con los instrumentos internacionales de derechos humanos existentes; cumple los imperativos de respeto mutuo entre comunidades, grupos e individuos y de desarrollo sostenible.

El patrimonio cultural inmaterial se manifiesta, en particular, en los ámbitos siguientes: tradiciones y expresiones orales; artes del espectáculo, como la música tradicional, la danza y el teatro; usos sociales, rituales y actos festivos; conocimientos y usos relacionados con la naturaleza y el universo; técnicas artesanales tradicionales".

Por su parte, la UNESCO nos dice que "El patrimonio cultural no se limita a sus manifestaciones tangibles como los monumentos y los objetos que se han preservado a través del tiempo. También abarca las que innumerables grupos y comunidades de todo el mundo han recibido de sus antepasados y transmiten a sus descendientes, a menudo de manera oral". Y recuerda que "Un amplio trabajo de investigación realizado por la UNESCO sobre las funciones y los valores de las expresiones culturales, así como de los monumentos y los sitios, ha abierto la vía a nuevos enfoques de la comprensión, la protección y el respeto al patrimonio cultural de la humanidad. Este patrimonio vivo, llamado inmaterial, confiere a cada uno de sus depositarios un sentimiento de identidad y de continuidad, puesto que se lo apropian y lo recrean constantemente. Motor de la diversidad cultural, este patrimonio no deja de ser frágil. Durante los últimos años ha adquirido un verdadero reconocimiento mundial y su salvaguardia se ha convertido en una de las prioridades de la cooperación internacional gracias al papel de guía desempeñado por la UNESCO con la adopción, en 2003, del Convenio para la Salvaguardia del Patrimonio Cultural Inmaterial".

¿Qué tiene que ver una programación estival de poco más de cincuenta años encerrada sobre sí misma con una cualquiera de las ideas expuestas por ambas instituciones?¿Transmitido por los antepasados?¿De manera oral?¿Forma tradicional de vida incardinada en la memoria colectiva de las gentes?¿Motor de la diversidad cultural?¿Interacción con la naturaleza o con la historia?¿Fiesta popular?¿Arte tradicional?

Creo que quien quiera que sea que haya elaborado la lista, no ha elegido con tino. Cantabria tiene emocionantes muestras de patrimonio inmaterial, desde sus ricas variantes lingüísticas al entramado legendario de su mitología popular, desde las marzas a las traineras, desde el Carnaval de Santoña a la Vijanera de Silió. Propuestas que al menos no desentonarían en un listado propuesto que recoge leyendas, usos tradicionales, fiestas populares, rutas históricas, instrumentos o manifestaciones de la música folklórica, etc (y sí, otros dos festivales, el de Mérida y la Bienal del Flamenco de Sevilla, que de la misma manera no parecen acordar demasiado con la idea de Patrimonio Inmaterial).

A no ser que cuando se menciona la expresión "patrimonio inmaterial" se hable de inexistencia de chicha, de fundamento, de contenido. Y ahí sí que podríamos darles la razón: nunca se ha sabido proyecto, objetivo o coherencia perseguidos por el FIS, más allá de retórica hueca. Y es que superándose cada año a sí mismo en la obsesión por autopresentarse como modelo único y ejemplar de gestión cultural pública, a mes y medio de su inicio ni siquiera se ha ofrecido a medios y ciudadanos un simple y escueto avance de programación. Se sabe que se están gastando dineros públicos, pero ni cómo, ni en qué, ni para qué.

Festival sin materia. Festival Inmaterial de Santander. FIS.

EL MARAVILLOSO MUNDO DE LOS CHATS ...

Hace algún tiempo un amigo colombiano, Hansel, me envió esta broma que había publicado una revista gay de aquellos pagos. Jugaba con las diferentes mentiras (mmm mejor verdades disimuladas) con las que tratamos de evitar que nuestros cibercontertulios huyan espantados después de la primera frase. Ambientadas en el universo gay, aunque seguro que existen fórmulas y disimulos similares en heterolandia. Revisando archivos viejos en mi ordenador, lo encontré guardado, con unas pocas correcciones para adaptarlo al español de acá, y listo para compartir.

Después de estas tres semanas de baja-bajísima actividad (cosas de las campañas y las políticas), prefiero retomar el blog con una sonrisa y mucha frivolidad. Los chats son así ...


GUÍA PARA INTERPRETAR LOS CHATS

¿Tu príncipe azul de internet resultó ser un monstruo de película en la vida real? Si ya te has llevado más de una desilusión con los perfiles y conversaciones en Internet, te facilitamos una guía/diccionario para descifrar correctamente los mensajes que lees en la pantalla.

Soy pasivo 100%: Soy pasivo 10000%

Soy pasivo-versátil: Soy pasivo 100% pero me da corte decirlo.

Soy versátil: Soy pasivo 100%

Soy activo-versátil: Soy pasivo, pero puedo sacrificarme si es necesario. Eso sí, primero me das tú, luego te doy yo, y terminas dándome tú.

Soy activo 100%: Nadie me ha dejado comérsela.

Soy activo 10000%: No como, no beso, no toco, no acaricio, no hablo, no me muevo …

Soy hetero: Mis amigos de la oficina no saben nada y yo me lo niego todo.

Soy bisexual: Mis amigos gays saben que me gustan los tíos pero yo me lo niego.

Estoy casado: Soy un mentiroso

Tengo novia: Tengo la culpa de que algunas mujeres odien a los gays.

Cobro: Ya que me gusta follar como a una perra, ¿por qué no sacarme un dinerillo además de pasarlo bien?

No cobro: Fui chapero pero estoy retirado

La tengo dura: Ya tomé la viagra, tenemos media hora para intentarlo.

Soy muy caliente: Soy una zorra promiscua.

Estoy bien dotado: Tengo problemas para que se me levante.

Soy romántico: Soy un pelma.

Soy culto: Leo a duras penas y no sé ni quién es mi madre.

Soy inteligente: Una vez fui capaz de construir una frase completa y me quedé tan orgulloso.

No me gusta describirme: Soy más bien lerda.

Estoy bueno: Soy un creído.

Soy masculino: Uso lana azul para tejer.

Soy deportista: Llevo unos shorts de diseño monísimos.

Soy seductor: Me paso el día haciendo gestos raros con la cara.

Soy trabajador: Soy work-a-holic, o sea, totalmente asocial.

Soy profesional: Soy vieja y fea, pero tengo pelas y pago.

Soy estudiante: Soy una mantenida.

Soy serio: Voy de interesante.

Soy un cuarentón resultón: Estoy hecho una mierda.

Soy maduro para mi edad: Estoy amargada antes de tiempo.

Soy introvertido: ¿Para qué vamos a hablar si sólo tenemos intención de follar?

Soy extrovertido: Soy bocazas, hiperactivo, me hago el gracioso y no hay quien me aguante.

Soy sociable: Soy una petarda saltimbanqui.

Soy sincero: No tengo imaginación.

Soy buen tipo: Cómo nunca sé qué decir digo que sí a todo lo que dicen los demás.

Soy fashion: Soy una mamarracha y todos se ríen de mí en cuanto me doy la vuelta.

Soy casero: Soy mujer-mujer y tengo la cocina limpio sobre limpio.

Soy un tío tranquilo: Ya terminé la terapia.

Soy feliz: Estoy atiborrado de pastillas.

Soy un tipo normal: Al fin y al cabo sólo voy una vez por semana al psicólogo.

Soy VIH negativo: Nunca me hice un análisis.

Soy delgado-fibrado: Tengo tipo de sub-sahariano.

Soy fibrado: Soy bulímica.

Estoy rellenito: Parezco una orangutana.

Tengo pancita: Soy un barril con patas.

Antes tenía pancita: Ahora tengo estrías y celulitis.

Tengo cuerpazo de gym: Pero no tengo ni cuello ni cerebro.

Voy al gym: Tengo mallas, guantes y unos pantalones de deporte absolutamente divinos.

Voy al gym todos los días: Soy una gorda voyeur.

Voy al gym cinco días por semana: … pero nunca paso de los vestuarios, las duchas y la sauna.

Voy al gym seis días por semana: De lunes a viernes voy a los vestuarios, las duchas y la sauna. Los sábados hago aeróbicos.

Me gusta el camping: Tengo miedo a los ratones y a las cucarachas.

Me gusta leer: Me prestaron El Código Da Vinci, leí las dos primeras páginas y casi las entiendo.

Me gusta la literatura: Soy una rata de biblioteca con gafas de culo de botella.

Me gusta el cine de europeo: Vi dos películas francesas. Una no la entendí y la otra tampoco.

No me gusta el cine europeo: Sólo entiendo las películas-basura de Hollywood.

Me gusta la música clásica: De mayor voy a ser bailarina.

Me gustan el chill-out, la música indie y la electrónica: Soy fan de Operación Triunfo pero no quiero que nadie lo sepa.

Me gustan el reggaeton y la música latina: Me gusta hacerme la hetero cuando estoy con las amigas del trabajo.

Me gusta Madonna: Soy una loca silvestre.

Me gusta el fútbol: Me encanta mirarles las piernas y los paquetes a los futbolistas.

Me gusta hacer deporte: Salgo a correr para ver si me tiro a alguno.

Sólo bebo en reuniones: Y siempre acabo pedo de una forma patética y calamitosa.

Tengo foto: Me gusta sentirme la modelo que nunca fui.

No tengo foto: No hay ángulo que me favorezca. Y en Lourdes no fabrican cámaras.

Tengo foto en mi casa pero estoy ahora en un cyber: ¡Pero qué listaaaaa!

Tengo cam: Me gusta comprobar si doy miedo o no.

No tengo cam: Definitivamente asusto.

No sé usar la cam: Soy vieja, asusto y como soy además tonta no sé cómo funciona esto.

Ponme cam y te pongo: Pongo de todas maneras, soy una perra exhibicionista.

Busco sexo ya: No aguanto seguir a pajas.

No sólo sexo: Soy la más fácil de mi barrio.

Busco amistad y lo que surja: Me gusta follar como a una coneja, pero no me importa saludar antes.

Me apetece quedar para un café: Ya pongo yo la leche.

No me gusta hablar por chat: Soy medio tonta y no tengo conversación.

Busco sexo para esta tarde: Ahora estoy terminando la paja.

Busco sexo para otro día: Ya quedé con tres para hoy, tres para mañana y tres para pasado.

Busco morbo sin penetración: Soy legionaria de cristo.

Busco un buen 69: Soy bi con traumas.

Busco paja cam: Tengo demasiado tiempo libre.

Busco paja con otro macho: A ver si aprendo a disimular la pluma.

Busco algo serio: Mi novio ya se aburrió de mí.

Busco sexo sin compromiso: Mi novio no se imagina que soy tan puta.

Busco conocer gente: Me equivoqué de chat y no sé qué hago aquí.

Busco novio: Vi demasiadas veces Blancanieves y La Cenicienta y me quedó trauma.

Tengo pareja: Soy un puto mentiroso.

No tengo pareja: No me aguanta nadie.

Me gusta el sexo fuerte: Soy tan pasivo que me tienes que mover tú para poder follarme.

No me gustan los rollos raros: Me gustan las cosas más enfermizas de la naturaleza humana.

Me gustan uniformados: Soy un ladrón y todavía no me cogieron.

Soy militar/policía/guardia civil: Estoy caliente como una perra pero me da miedo quedar y que me roben.

No soy complicado: Estoy tan caliente que cualquier cosa me parece apetitosa.

Soy exigente: Cualquier cosa me parece apetitosa, pero prefiero hacerme la interesante.

Busco jovencito: Soy una vieja verde insoportable desde los 18 años.

Busco maduro: A ver si así consigo de una vez un activo.

Busco maduro profesional: Musco vieja verde para sacarle los cuartos.

Macho busca macho: Contradicción humana quiere ser empalada hasta la garganta.

Oso busca oso: Gorda pasiva, peluda y calva busca gorda pasiva, peluda y calva.

Oso busca cazador: Gorda pasiva, peluda y calva aburrida de las gordas pasivas, peludas y calvas.

Pareja busca activo para trío: No encontramos el consolador.

Busco doble penetración: Lo tengo tan dado de sí que ya no siento nada.

Busco activo dominante: Mi padrastro me pegaba, me insultaba y me tocaba pero nunca me violó.

Busco pasivo sumiso: Mi padrastro me pegaba, me insultaba, me tocaba y me violó.

Plumas abstenerse: Con las mías tengo más que de sobra.

No gente de ambiente: Ya me acosté con todos y busco gente nueva.

Modelitos abstenerse: No quiero competencia.

Modelitos abstenerse opción b: Soy tan horrorosa que o eres más fea que yo o saldrías huyendo.

¿Eres el de la foto?: Soy tan fea que todos me parecen guapos.

¿En qué zona vives?: ¿Tengo que andar mucho para que me la metas?

¿Qué te gusta?: Por favor, dime que eres activo.

¿Qué buscas por aquí?: Cómo me gusta hacerme la inocente.

¿Cómo eres?: Mejor empiezo yo, antes de que me pregunten.

¿Cuánto te mide?: Voy a hacerme la exquisita.

La tengo grande: La tengo pequeña

La tengo normal: La tengo diminuta.

La tengo chiquita pero juguetona: La tengo tan pequeña que ni sé dónde la tengo.

El tamaño no importa: Ojalá la tuya sea pequeña también.

Me mide 20, 21, 22 … cm: La mido contando desde la parte de atrás de los huevos. ¿No es esa la base del pene?

La tengo XXL: … pero no se me pone dura ni con viagra.

¿Por qué no dices nada?¿Estás?: También soy pasiva hablando. Mejor di tu algo.

¿Vives solo?: ¿Tienes sitio para follar?

¿Activo o pasivo?: Por favor, dime que eres activo.

¿A qué te dedicas?: Yo con un don nadie no follo, ya lo hice con muchos y con que yo no sirva para nada estamos cubiertos.

¿Tienes messenger?: Me voy a hacer la tímida.

¿Me das el móvil?: A lo mejor por teléfono no se me nota.

Cuéntame algo: Soy tonta, no tengo tema de conversación.

¿Estás?: Es definitivo, no tengo tema de conversación.

Veo que estás ocupado, suerte: Mierda, me perdí otro polvo por no tener tema de conversación.

Te doy mi msn, agrégame: Estoy sola, necesito amigos.

Este chat es una mierda: Nadie me hace caso.

Todos están a pillar acá: Voy a ir de extraterrestre digna.

Siempre están los mismos: Ya me los tiré a todos.

Este chat es aburrido: Soy una histérica, no soporto el silencio y no tengo tema de conversación.

Todos los gays son iguales: Soy vieja y estoy quemada.

Todos los gays son una mierda: Soy una mierda, pero al menos lo reconozco.

Los gays son lo peor: Soy patética y me odio a mí misma.

Es la primera vez que entro al chat: Hoy me pone ir de virgen.

Entré en el chat por casualidad, estaba bajándome música: Estoy solo y desesperado por follar pero no quiero que se note.

No voy por el ambiente, no me gustan los ghettos: En realidad soy del ghetto de los que pasan del ambiente.

Estoy en el armario: Soy un cobarde, me gusta mentir y pretender que soy lo que sé que no seré nunca.

Tengo 18, 19, 20 años: Tengo 14, 15, 16.

Tengo 30, 31, 32 …: Tengo 45, 46, 47 …

Ahora que terminaste de leer el diccionario comparte con tus amigos las frases que te conquistaron y luego te arrepentiste de creer. Ah, y un consejo. Revisa tus perfiles: seguro que muchos otros también han leído esto, so lista.